Autoversicherung

Na fix! Ohne Versicherung kein Kennzeichen – und ohne Kennzeichen kannst du das Auto höchstens deiner Oma als Sitzbank in den Garten stellen. Fahren? Fehlanzeige.

Zwei Hauptvarianten:

Haftpflicht: Pflicht. Zahlt, wenn du anderen reinfährst.

Kasko: Luxus. Zahlt auch deine eigenen Schäden.

Dann kannst du dir entspannt einen Kaffee holen. Die Versicherung vom anderen zahlt – auch wenn der Typ beim Rückwärtsfahren dachte, er wäre Formel 1 Fahrer.

Haha, nein. Haftpflicht sagt: „Ich kümmer mich nur um die anderen.“ Wenn du dein eigenes Auto an die Wand klatschst, sagt sie: „Tja, Bruder, viel Glück.“ Dafür brauchst du Kasko.

Weil’s die All-you-can-eat-Version ist. Die Versicherung frisst nicht nur den Schaden des anderen, sondern auch deinen eigenen.

Von deinem Auto (je mehr PS, desto teurer – dein Fiat Panda kostet weniger als der Golf GTI deines Cousins), deinem Alter (junge Fahrer zahlen drauf, weil sie angeblich wilder sind) und wie brav du fährst. Wer lange nix anstellt, zahlt weniger – quasi „Bravfahrer-Bonus“.

Zwischen „geht sich noch vom Taschengeld grad noch aus“ bis „aua, das ist mehr als mein Spanienurlaub“. Sprich: ein paar hundert bis mehrere tausend Euro im Jahr. Anbieter vergleichen lohnt sich – sonst zahlst du für die gleiche Leistung doppelt.

Das ist das Maximum, bis zu dem deine Versicherung zahlt. Stell dir vor, du fährst versehentlich in eine Luxus-Autoausstellung. Dann musst du wohl auch einen Teil selber blechen.

Ans Auto. Heißt: Wenn dein bester Freund fährt (mit Führerschein, eh klar), ist das Auto trotzdem versichert. Aber überleg dir gut, ob du ihm dein Auto gibst – wenn er nicht mal deine Kopfhörer heil zurückgibt, wird das nix mit der Probefahrt.

Ja, dein Auto darf auch auf Urlaub. Aber nimm die internationale Versicherungskarte mit – das ist so was wie der Reisepass für dein Auto. Ohne das Papier könnte es im Ausland ungemütlich werden.